1.
Откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями.
И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной.
Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла:
— «Привет! Я домовой!».
Такого топота и крика «мамаааа» я от соседей ещё не слышала)
Так рождаются мифы.

2.

Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Ваню в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Ваня говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

3.
Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы.
Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил.
В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал:
-«Ты чего делаешь? Сгоришь же».
На что я ему ответил спокойным голосом:
-«Не сгоришь, а сгорим».

4.

Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы еще много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.

5.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

6.

Мой приятель Дима однажды шел с работы (Институт проблем вычислительной техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и бабушкой-гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с номерком - получать пальто. Тут Дима подумал: "Если бабушка работает по оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне, возьмет мое пальто, отнесет на место пальто парня, принесет парню его пальто".
Успешно решив таким способом задачу оптимизации, Дима успокоился и стал ждать действий бабушки.
Она же нашла более оптимальное решение - взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала парню.

7.

Лето. Жара. Август. Возле овощного магазина стоит очередь за абрикосами, персиками и прочими тропическими плодами. Очередь большая, стоять после работы неохота, хочется побыстрее отовариться и домой. Слово за слово возникает небольшая перепалка, переходящая в маленькую потасовку. Подбадриваемый энергичной супругой, особенно агрессивен здоровый амбал в футболке с надписью Thе Univеrsitу of Oхford. Наконец, очередь начинают покидать слабейшие, направляемые умелыми руками амбала.
Очередь доходит до хлипкого и забитого мужичка бомжистого вида. Амбал тенет к убогому свои кувалды, но неожиданно от мужичка вылетает то ли кросс, то ли джеб. Амбал из Оксфорда улетает куда-то за ящики. Мужичок, ставший на миг героем, чуть ли не со слезами на глазах говорит окружающим:
- А руки-то помнят: я ведь в молодости большие надежды подавал в боксе.

8.

Всем наверное до боли знакомы-продрогшие мальчики и девочки, одетые в ужасные костюмы-и раздающие разнообразные листовки на улице.
Давеча пристала ко мне одна такая в костюме огромной свньи. Я сжалился, взял у нее листовку и пожалел.
Она: - Позвольте я вам расскажу про специальную кредитную программу, которую предлагает наша фирма.
Я: - Да не надо мне ничего рассказывать (ускоряюсь).
Она (не отстает): - Нет, что вы, послушайте - только у нас вы может купить семь товаров почти задаром!
Я (начинаю злиться): - Да не надо мне ничего рассказывать - есть у меня компьютер!
Она: - Ну вам или вашим друзьям обязательно пригодится. Только у нас системник - за *** рублей, монитор - за ***, клавиатура - за ***...
Представляете картину: я по улице чуть ли не бегом - за мной бежит огромная свинья и кричит вслед "А МЫШЬ ВЫ ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК!!!"
Нагоняет меня:
- Ну где вы еще найдете такие выгодные условия кредитования? Я закончила. У вас есть ко мне вопросы?
Я (запыхавшись): - Да, милая, сколько ж тебе платят, что ты так над людьми издеваешься?

9.

Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:
ты ничего не слышал такого?

Шурик:
Мне тут в столовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:
Все знают - вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее м..нeта (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлеб@ть свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, ган@он (5 р.)!!!

10.

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся... Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит.
Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

источник фото: https://istoriipro.ru/smeshnye-istorii/

по материалам: https://anekdotikov.net/